2009 年又到了尾声。又是一年一度的圣诞节。这是第五年了，与你相遇一起渡过的第五年的圣诞节。2005年是你我相遇的一年。真的很高兴认识你，一直到现在我还是这么想的。虽然，现在的我没有机会再温柔的叫唤你的名字，也不敢叫唤你那属于我的专属名字。我不是生气，我只怕再次唤你的名字会流露出太多的感情。因为我是那么的喜欢你。
我是小可。这是个专属的名字，只属于粉红顽皮豹。小可这个名字成为了我难以忘记的名字。因为我忘不了他叫我时温柔的声音。无论他是温柔或是顽皮的呼唤,我不曾忘记。我知道是我太傻。可是，我还是只想把它当成唯一。不是不曾有人叫我小可，只是那只让我感到反感。我不愿意其他人叫唤专属他的名字。
在这一年的尾声，我觉得要好好整理自己的感情。
我喜欢你。毋庸置疑。
你我一相识就为彼此取了小名，这名字成了我的最爱。第二次见面，你我在超级市场向左走向右走的错过了一个小时。呵呵，只是见到时真的好高兴。那一天是我的生日。我觉得那一次生日是我与你渡过最开心的一次生日。往后的每个生日都有了伤感和眼泪。我想你并不会知道。对于粉红顽皮豹的钟情，却也成为了伤感的源头。
你真的带给我很多的快乐。谢谢你总是哄我开心。谢谢你总是听我分享。谢谢你总是陪伴着我。有你在身边我真的很快乐。我真的很喜欢你摸摸我的头，因为那让我感受到疼爱。真的很喜欢你抱抱我，那让我感到安心。记得每次收到你的信息的心情是那么的喜悦，还曾经被朋友骂我是白痴，因为自己在那儿傻笑。有你关怀的每天我都很开心，就算遇到不如意的事我也会因为你而忘记。我好怀念每天的早安和晚安，有你陪我多好~只是，到了后来等待你的信息却也让我痛苦万分。因为再也等不到。你有了要守护的人了。曾经的快乐有多少痛就会有多少。我无法怪你不是吗？喜欢毕竟是我自己的事。
请原谅我无法再对你坦诚,只因为我无法在你不喜欢我的情况下再次将自己的心摆在你面前。你知道我是脆弱的。我是不安的。有时我真的不会处理，我不知道该怎么面对你。我不知道该怎么做才可以让自己好过一些。我也害怕你会讨厌我。我不敢纠缠,不想面对你的冷淡。不想面对自己的笨。所以，只能冷淡因为不想受伤。
直到现在有好多的时候我还是总会想起你。下雨的时候，有月亮的时候，满天星星的时候，看戏的时候，听到某些歌的时候，伤心的时候，不如意的时候。有太多的时候总是想你，还有看到粉红顽皮豹的时候,达浪。。。达浪。。。达浪。呵呵。。。只是当你问我有想你吗？我的答案是没有。。。因为我只怕再次说我想你时我会再次流泪。我想你，你占了我的心里的一个位子。我可以偷偷的想你，却不可以承认。因为我必须欺骗自己。
我曾经病得严重，很痛很痛。流过很多的泪,日记满满都是你。我太依赖你了对吗？怎么你对我会这么重要？我也好想知道。。。真的有这么严重吗？理智我已经做到，只是我的感觉我管不到。我想要直到有一天，我再有同样的感受时那才是爱情再次出现的时候。
我真的曾经很讨厌你。真的讨厌你对别人这么好。讨厌自己没资格成为你的唯一。讨厌你对我不坦诚，很恨你不懂我。你可知道当你不坦诚时对我的伤害更大吗？因为对我来说那表示了我们连朋友都做不到了。我还能怎么面对你呢？我真的不知道。
如果我曾经让你难过。请原谅我曾经对你的伤害。请原谅我的自私,为了让自己好过而伤害你。还有，原谅我对你的喜欢如果它造成你的困扰。
我只希望你开心。真的，希望你快乐,有美好的未来。虽然，也曾奢望自己也在其中，只是我明白不可能。我只能祝福你。
祝你幸福~
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