想自由~

每个人都缺乏什么 我们才会瞬间就不快乐
单纯很难 包袱很多 已经很勇敢 还是难过

许多事情都有选择 只是往往事后我才懂得
情绪很烦 说话很冲 人和人的沟通 有时候没有用

或许只有你 懂得我 所以你没逃脱
一边在泪流 一边紧抱我 小声地说 多么爱我

只有你 懂得我 就像被困住的野兽 在摩天大楼 渴求 自由

一路嗅着追着美梦 爬上屋顶意外跌得好重
不觉得痛 是觉得空 城市的幻影 有千百种

就算爱也会变冷的 可是现在抱的你是暖的
我不晓得 我不舍得 为将来的难测 就放弃这一刻

学习简单的喜乐~

我要仰天呼吸！！！

终于放假了！！！
虽然，假期也快过了一半了，管它的~
假期感觉很开心，因为可以好好的休息一下，暂时抽离下，放空发呆。

在这样的夜晚，写部落格最爽了啦~

真是喜欢假期，因为可以完全的躲藏，真的可以让自己完全的安静隔绝~
逃离一下不开心的环境真的开心，可以喘一口气的感觉真好~

本来好想出去走走下，可是上网查了下机票贵得吓人，也只好放弃了~
呵呵。。。不过这两天过得蛮开心的~
跟朋友一起去了书展买书，还跟他们一起去马来朋友家拜年，还是第一次呢~
嘻嘻，东西超好吃的说，可惜我这没照片~
之后还去唱K，听他们唱了好多好歌哦，真的好开心哦！^^

呵呵。。。跟他们一起感觉放松，感觉自在~
真是感谢他们~
能够安静的呆在给自己空间的朋友身边真好~
感恩那~

心理真的很庆幸。。。

还好那天在挣扎想逃时，选择了去找他们~
不然就不会有这么开心的时光了~
好感激有他们的陪伴！ 
我想
或许，有时也不可以太孤僻吧~
我的朋友够少的了~
难过的时候还是可以找一找朋友对吧~
或许该少一点害怕，多一点信任呢~
加油吧，虽然，曾受伤害，可是也总不能一直消沉啊。
每一天总要开心才行~

之前呢在书展又买书了呢~
呵呵，我呢，最喜欢逛书展呢~
现在正遨游在书海了，呵呵不能去旅行，遨游书海也是很棒的~
嗯，这次买了两本书， 一本 “ 简单的喜乐 ”，一本 “ 幸福处方 ”。
简单的喜乐这本书真的很不错，每一个篇章都简单的告诉我怎样得到喜乐~
原来喜乐真的可以很简单。

其中一章是 “作自己最喜乐”，让我有很大的感慨。

我想许多的时候，因为生活有太多的事发生。
有时总是被伤害，也伤害了别人。
对我来说无论被伤或伤人，那都是很不开心的事。

如果可以我真的很想平淡开心的过日子。
或许学习让事情变得不那么糟，也是一种学习成长吧~
有时我会想，或许我就是缺少了这样的才能吧~

太多的时候
我们总是要做许多的选择，而在这过程中总让人挣扎无奈。
我想就因为这样的过程渐渐的让自己越来越不喜欢自己了~
甚至觉得厌恶自我~
这样的沮丧最令人害怕。

然而，看了这一章 “作自己最喜乐”，我知道我必须接纳自己。

是的，许多的时候，因为不喜欢自己的缘故，作自己竟也就成了一件难事。
可是，还是要接纳自己，认定自己是上帝的美好创造。
这样，才能自由无惧地成为自己。
 
我们总花太多时间去担心别人如何衡量自己。

没错我还是不完美的自己。
可是，我是我。不是别人。是无可取代的。
至少，我在上帝眼中是 “没有一样可弃的”(提摩太前书四章4节)。
我要有这样的信心，我祈求在这挣扎的每一次，我会靠着主学习更像他。
我还是有很多的有限，然而，我得靠着主的力量继续向前~

我不喜欢放弃。
或许，有时我会消沉到希望自己渺小到没人发现，希望自己消失。
可是，我也总告诉自己我还有盼望。我还是要坚持~
 我还是想要紧紧捉住上帝手~

上帝的爱是一份礼物， 上帝就爱我现在的样子。
所以，我要充满信心地相信，相信他的爱。
无论我是怎么样的一个人。
他还是爱我，决不离弃我~

我呀，要学习简单的喜乐~

一个人的旅行

想一个人去旅行

最近有着这样疯狂的感觉~

当然

如果能找到志同道合的旅伴当然好。

能够彼此陪伴分享。

如果没有，自己去不也是很好。

可以随心所欲，自由自在。

没有行程，没有顾虑，没有压力。

最近

很忙碌的自己，感觉迷失了。

很沮丧的自己，感觉快要被淹没。

在这样的当儿，感谢朋友的一句“去旅行会很不错。。。"

而得到了力量。

心情感觉期待和愉快起来。

是啊，去吧~

一 个人也没关系。。。

渴望能够到一个地方

静静的体会。。。

静静的享受平静 。。。

真的

喜欢旅行的心情

喜欢感受不同的感觉

喜欢看到新事物的疯狂

喜欢旅行后心情的转变 

喜欢旅行的意义

太多事还没解决，好多烦恼在心中

当被现实所围困忙得不可开交，
才发现要放下一切去流浪是多么奢侈的事。

枯燥的生活，有时让我们忘了活着的意义。

想出去走走，
是为了想要寻找另一种不一样的感受，
证明自己其实可以很好的活着。

拥抱蓝天，拥抱大海，拥抱大自然，拥抱最初的自己。

我只想看看世界，再回到我的世界找回自己。

就是这样的心情

真的真的好想旅行~

想象自己冲动的拿着背包，一个人飞翔~

到达想去的地方。。。

慢慢的体会那里的一切。

没有人认识你，不必顾虑别人的眼光。

没有朋友，没有牵挂。

没有生活，没有烦恼。

只有短暂的停留，再出发。

随着心情而走，没有急躁，没有匆忙。

只有随性，到哪就到哪~

拿着相机拍着任何想拍的景物。。。

看着想看的一切。。。

好棒的感觉~

放了吧！

放下一切，勇敢的做下决定。

不后悔的释怀。

然后

开始动起来吧~

忘了一切的忧虑~

处理好一切后

走吧。。。

就像消失一样。。。

从原有的生活离开。。。

仿佛从不曾存在一样。。。

飞向另一个时空

找寻另一个自己~

离开，是为了回来

旅行，是为了思考怎样重回生活的正常轨道。

陌生人~

一朵雲能載多少思念的寄託
在忽然相遇街頭
當我們擦身而過　那短短一秒鐘
都明白　什麼都變了

    一轉身誰能把感慨拋在腦後
　在事過境遷以後
　這段情就算曾經　刻骨且銘心過
　過去了　又改變什麼
　地球它又　公轉幾週了
　(濃情愛戀　都已陌生了)

　我不難過了　甚至真心希望你能幸福
　當我了解　你只活在記憶裡頭
　我不恨你了　甚至原諒你的殘忍理由
　當我了解不愛了　連回憶都是負荷＊

我不難過了　甚至真心希望你能幸福
當我了解　你只活在記憶裡頭
我不恨你了　甚至感謝這樣不期而遇
當我從你眼中發現　已是陌生人了
我已是　陌生人了


 

迷失的自己~

好久好久好久。。。。

真的好久没看到我的部落格。。。

好久好久没有涂涂写写。。。

好久好久没跟我的心交谈。。。

到底是它放逐了我？还是我放逐了它？

是我选择了不听它最真实的声音吗？

到底我怎么了？

是我太执着了？

迷失了。。。生活发生太多的事。。。

多得我不敢问为什么。。。

好渴望回归到大自然。。。

想看整片绿地。。。

可不可以给我时间？

远离一切烦忧。。。

渴望悠闲安静的生活。。。

渴望主的保守。。。

累。。。真的累。。。崩溃。。。

能不能想象活在一片黑暗中的感觉？没有灯光，只有黑暗。怎么办好呢？难以想象这样的生活。为了自尊无法向人倾诉，害怕的情绪太多。只能安静，只能自己承担。只能渴望改变，拼命地向前走，渴望走到柳暗花明。

真的很痛。。。

拼命的自我催眠。。。我得撑住。。。

面对这样的困境，倔强如小可，只会说：“没什么，撑得住，没什么大不了”。

别哭别哭。。。真的别哭。。。一哭就会崩溃的。。。

真的很想求救，很想倾诉，很想有人理解。

可是却一句都说不出。因为一切都是那么无奈。

最后选择沉默，因为觉得说了又能怎么样？
你倾诉的人会包容明白吗？会心疼你，会怜惜吗？
如果不会那何必多说。

很想远离一切，想远离人群，不想让人发现我的存在。

其实，是不想让人发现最脆弱的自己。。。

呵呵，太过于强悍不是件好事。这是朋友最常说的话。只是如果我不那样的伪装，我该如何是好？可是，已经伪装不到时怎么好？只能躲藏对吧。。。

最近的我用一个字来形容的话是“忙”

再来一个字形容是“烦”

感觉自己就要爆炸。。。

该怎么办？

忙碌占据我的生活。为了什么？一个字“钱”。忙着工作，忙着补习。忙着想解决生活难题。

贪心真的是很可怕的。想要的目标太高，就开始拼命追。

虽然，知道这世界上的事，是不一定会如自己所想，还是很想努力的去做。

很可怕的是明知自己不该可是还是朝着它而去了。

为了钱。。。

牺牲了自己与家人相处的时间，牺牲了自己放松娱乐的时间，牺牲了与上帝亲近的时间，牺牲了和朋友共渡的时间，牺牲了健康。

这个月看了两次医生了。太累人了。

追求金钱，

麻木迷失。。。在这追求过程中出现了。

彷徨痛苦出现了。该怎么做举棋不定。

生活出现很多的选择。苦苦挣扎。

想要改善生活就要付出代价。我真的明白。

可是，是不是我太贪心了？

如果今晚我就停止呼吸，那我到底为了什么而这么努力？

我还是没有把生活的大小事务交给我的主，对吧？

所以才那么痛苦。

主啊？我爱你吗？真的爱你吗？

当我问自己时我惶恐，我亏欠。

最近，我真的觉得不配，我不值得你爱。

我真的很沮丧，因为我发现我根本做不到一个基督徒该做的事。

我觉得自己好想放弃。

现在我真的觉得自己不配站在台上。

会不会有天我会离开你？

生活失去了原有的方向，开始不懂一切的优先次序。一切开始颠倒，开始挣扎。心开始痛开始难受，开始煎熬。

开始拼命保持平衡。

是我自己让自己陷入试探吗？

是我自己的选择让自己陷入挣扎？

该怎么办。。。