脆弱的自己

生病了，病的一塌糊涂。生病的时候是最脆弱的时候。不知道哪里疼，不知道为什么眼泪自己流下。只觉得好累好累，不想再起身，不想再清醒。

能哭是好的，感觉松了口气。感觉舒服了。不必再撑，不必再逞强。不必笑。不必有任何的伪装。感觉释然。

生活对我充满压力。每个人都觉得我应该没有压力。工钱赚得多，家里没负担。可是谁看到后面的我，撑得很辛苦？

他们受挫折可以坐下，可以说想不开，可以说想跳楼。那我呢，还是撑着，用手中的一切去撑着，撑着整个生活。这公平吗？拖着我，让我无法做自己想做的。你知道吗？你的任性是用我的付出换来的。

别把一切压在我身上，好吗？自己振作可以吗？为什么你可以那么任性？那么自私？而我却必须去努力，你却颓废着。不如换个角色吧？你来当我吧！我也想悠闲的生活。

我努力着，撑着，只是觉得幸福是要付出代价的。不是什么都不做。请别让我太累，请别让我狠心放弃。请别让我想不开。

家里是这样，感情是这样，友情是这样。失望。

我该怎么办？谁能帮我？只有我自己吧~只好再试试看，去想开。我的上帝呀，我的天父，求你给与我智慧能力，帮助我。

或许我该调整自己的步伐。改变了自己，调整了心态，一切就会改变。我相信。

虽然，有时会觉得一切很糟糕。可是，我相信自己是幸福的。以后也会幸福。从前一直到现在，我都有一样的信念。不然，也不会走到现在。所以我也要继续一直深信。

只要有心就一定可以改变。阿爸父，在我脆弱的此时此刻求你与我同在。

卸妆

又要感冒的feel~ 呵呵。。。
周末的一大早，还是自然醒了。有时蛮讨厌这样的自然。
呵呵，还是想睡呢！可是，睡不着了咯~

最近的日子过得如何？卸下心理的妆，面对真实的自己。
有时真的累，呵呵因为脸上的妆，心理的妆，化的太成功了。
是吗？我也不知道~

呵呵。。茗说你别骗自己，别对自己说谎。小粉说我每次没说真话。
呵呵。。。怎么我都不知道自己这么会说谎？？我真的这么奸诈？？

其实，我明白他们总觉得我有太多东西没说，没分享，把自己的情绪藏得太深了，看到这样的我，他们也累吧~
可是，我真的只是有时觉得不懂怎么说罢了，我真的只是有时候忘了怎么哭了~

有时我总觉得了解我的朋友，应该懂我的~ 因为不懂的我也懒得解释~这样的自己是不是太自我了呢？

或许我无法否认我有两面，内心的我或许跟平常生活中的自己不同。可是，我从来没有恶意。我只是想保护自己罢了~

其实，我除了将自己放在心里深处以外，我真的不曾欺骗朋友。我只是对自己残忍，我只是欺骗自己吧。

对于朋友，我是真心对待的，只要我能做到我会尽量，只要你需要我，我也能帮忙，我会在你身边。对朋友，我就是如此，或许做的不好，或许不会表达，可是我相信时间能证明。真正的友情在我心中从来不必轰轰烈烈。

这样可以吗？或许你们看不清我，可是如果你们懂我，有心，其实你们会了解我的。可是，这样的要求也是高的吧，一个懂字。。。还是难的~
那就给我多些包容好吗？给我多些耐心~

我觉得只要能在一起，只要能开心地笑了，我觉得这就够了~ 有你们相伴的每天，我觉得人生是快乐的~

失眠的小可~

失眠了

我很累
可是却睡不好

你相信吗？
睡不好的原因
会是因为前两天在睡梦中哭醒
我已经忘了是为什么如此的难过
不知道是潜意识里不想记得
还是真的忘了
可是感觉却那么深刻

现在是凌晨三点多
感觉世界剩下了自己

我讨厌睡不着
真的很讨厌
因为那让我脆弱

如果可以打电话给深爱的人
听听他的声音
就好
安心的感觉
至少我知道无论我在什么情况
都有个人可以找
他都会在
可惜
拿着电话我却不懂要打给谁

今晚感觉很强烈

我
好想有个温暖的家
一直其实都很简单
每次人家都说我要求太高了
可是我从来不觉得

我
只是希望有个每次很累时
能给我温暖的地方
所以一直在寻找
那个人
喜欢的
而也愿意给我一个温暖的家
不必太有钱
不必太帅
不必有很高的学历
最好有点有肉
抱起来会有点温暖就好哈哈
在我不安时让我听听他的声音
陪着我不让我孤单
只要愿意和我一起努力一起分享
就够了

前天到了三姨家
感觉好舒服好放松
很温暖的家哦
不大
却很明亮很舒适
突然我也很想买一间家

呵呵
不大
却很温暖
让我好想赖着
买吧
感觉那样就很幸福

我
会不会太冲动呢？

好傻的小可

还好不多人懂得
小可有多傻

多愁善感那

呵呵
好好睡吧
笨笨的小可
自我催眠

明天就好了
晚安~

想在你身边~

放下电话
静静的看着电脑

歌一首接一首
原来我竟然呆呆的看着电脑
一个小时了

听见自己的叹息
很想在你身边

第一次
有了这样的感受

虽然不能帮到你什么
或许你也不需要
可是至少可以抱抱你
给你一些安慰

第一次
发现自己真的不会哄人开心

第一次
讨厌自己的笨拙

第一次
希望自己什么都会

第一次
发现自己喜欢你耍赖的声音
只要你是开开心心的

其实
有时喜欢赖着你
只是因为我知道你总是让着我
听到你无可奈何咬牙切齿的声音
有时我觉得这样也是幸福

可是
第一次
发现了你曾经说的那种无可奈何

当我
我行我素拿我没办法的无可奈何
什么都做不到的无可奈何

到底能为你做什么?

不知道你到底怎么了
真的好担心
可是却什么都不能做



亲爱的
你要好好的
因为我喜欢听到你开心的声音
























P/S：缘分一直都是无法预测的，写完这文章的第二天，Friendster的部落格关闭了，失去所有文章，这篇成了我最后一篇发表的文章，为你而写，而你错过了看到它的机会~

说谎

Baby dry your eyes
纵然爱情让你哭
也还放不开
已经失去的幸福
没有了期待
却突然更明白
眼前还有必须继续的未来

歌曲一首接一首

午夜十二点三十分
小可还没入眠

刚才驾车回家的路上
思绪很混乱

如果不对自己说谎

呵。。。
那想哭的感觉
好像是真的

可是
没有任何的事值得我哭

我可以依赖谁

告诉自己
算了
别让自己脆弱

即使假装也好
把自己也一起欺骗
反正一切不就是这样

我没有说谎
我何必说谎
你知道的我唯一缺点就是很健忘

别说我说谎
人生已经如此艰难
有些事就不要拆穿

真是喜欢这首歌

小粉
你真的很了解我
你说不要再去想不开心的事了。。。
谢谢你感觉到我的心情
只是小可真的好无奈

我真的希望我很健忘。。。

我不想
想起任何不开心的事。。。

如果可以
我希望我的生活
不要再经历这样的难过

我可不可以
也得到一点点的幸福？

我会好好的
明天太阳升起的时候

所以
全世界晚安