2012年最后的一天~

刚刚从晚宴回到家，吃的好饱噢~
今晚有什么节目呢？是大家今天的问候语。

对阿~
这样的夜晚该有什么样的节目呢？
酒吧喝酒狂欢？卡拉ok？看烟花倒算？

驾车回来的路上看到前往市区的路塞满了车
看来大家都要去狂欢了~
真的好热闹~

可是现在很多人反而也会让我觉得孤寂的~
在茫茫人海中其实找不到你心的靠岸
再热闹都是孤单
你可以说我是emo
真的~

我只是
渴望找到我要的靠岸

在这样的日子
我回到家了~

在家的我，决定写写部落格，听听歌
再来杯自己喜欢的玫瑰花茶
一个人静静的渡过2012年的最后一天
嗯，真是。。。有点有点宅女的感觉~
可是我却觉得有着幸福的感觉~

我觉得
幸福其实就是一种满足
没有华丽的包装
一种安静的满足

我觉得只要你的心满满的
那就不会觉得空虚
也就会觉得快乐了~

如果可以我会希望怎么过呢？
嗯，我觉得这样的日子
如果能和喜欢的人一起看烟花一起聊聊心
静静的陪伴就很开心了
会不会有点闷呢？
哈， 这对我个人来说就可以是幸福的了~
两颗心的靠近比什么都令人满足~
希望明年会有这样的一个人了~ 
虽然现在的我还是害怕~

2012年的最后一天
安静自己
今年的我过得好吗？
目标有达到吗？
反省自己
明年的目标该定下什么呢？

发现时间真的过得好快
转眼间假期过了
令人期待的圣诞也过了
来到了这最后的一天

这一年发生了很多的事
有快乐有悲伤
有争吵有和好
有挣扎有痛苦
有着好多的心情
有欢笑也有哭得稀里哗啦的时候
很深刻
然而。。。却也都过了。。。

珍惜真的很重要
活着就是幸福
小可要继续加油
还是要期待，
或许这世上还是会有个人会懂这样的我~
而我也想成为懂他的人~
能彼此包容多好~

回顾自己年头定下的目标~

今年的自己
还是没有好好的照顾自己
还是没有定时的运动
还是为了生活忙碌着
明年得再好好的有恒心的安排时间了
对自己好点，照顾自己
做些开心的事~

今年工作方面还是不开心
争吵埋怨
明年得好好忍耐顺服
花时间工作~

事奉方面
有努力突破
参与诗班，
上了两个课程，
也加入了敬拜赞美团。
感觉很像是不错，
可是当中却也有争扎
有着很深的沮丧。
明年的我要往哪里去呢？
放弃？坚持？
看来最为重要，还是我的心~
我的心得更坚定强健，亲近上帝~

明年在金钱方面得更好的处理和安排了~
这样才可以好好的生活，不再忧虑~

即将迎接新的一年了，听到了放烟花的声音了。

大家新年蒙恩!
新的一年，新希望！
继续向着标杆直跑！

主啊，即使新的一年里我还是有软弱的时候，
只求你让我时刻定睛仰望你，阿门！

最后把这首歌送给大家~
拥抱新的每一天~

张开双手     拥抱一个新的开始
新的早晨     新的黑夜     新的每一天
全新的一天    全新的一切
全新的世界    在等着你
全新的恩典    全新的能力
全新的盼望    都在耶稣基督里


拥抱新的每一天     过去让它过去
不用再留恋    不要再叹息    今天要过得有意义
拥抱新的每一天    有爱就有神迹
每一个心跳    每一个呼吸    我们应该好好珍惜

婆婆去世了~

我真的没想到会是这样的
我的心有着后悔

那一天
还为了照顾婆婆的事
跟爸爸争吵

我到底
为什么那样
不懂事

婆婆去世了
那么的突然
就这样没了气息

我的心情
我无法言语

内疚？伤心？
泪流不出来

突然我觉得自己是个冷血的人
想哭？却觉得漫然

感觉越来越厌恶自己

婆婆的去世
让我的心隐隐痛着
这到底是什么样的心情？
矛盾

一切开始改变了
我觉得好害怕
大家都散了

身边的人
一直的离开
什么都在改变

突然
真的很怕孤单一个人

到底我该怎么过我的人生？
谁会陪着我？

现在的自己
真的很想飞出去散心

我想松口气
找到些快乐
让我继续勇敢走下去

妈妈太累，生病了。。。

婆婆跌了一跤，不能起床了。
妈妈就得负责照顾她。
我知道照顾老人家是我们小辈的责任没错。
可是为何不公平？其他的媳妇呢？
要找藉口总是多的。
我妈妈是太好了吧~

本来照顾老人家就很累的
偏偏我的婆婆不是个合作的老人，也有很多怪癖，洁癖。
也不会为人着想，常常半夜吵醒人家，
只为了一张纸一件衣，一些琐碎的事。
这真的让我捉狂的感觉。
为何那么欺负人哪~
别只想到自己啊~

我知道要多体贴老人家。
可是，
为何你们都不会说说劝劝，
只有你妈妈是妈妈吗？
大家将心比心吧~
好吗？

最近妈妈很累~
而我的心牵挂着。
发现自己真的很没用，连妈妈都保护不好。
到底我能做什么？
真的很沮丧，为什么我这么大了还是那么胆小没用？
为何还是那么无力？
可以强势一点吗？

昨晚失眠了，睡不大好，还是担心。
认命啊，果然家人好我才会好啊！

翻来覆去
不知道妈妈睡得好吗？
不知道她痛的地方还痛吗？
不知道婆婆是不是还是无理取闹？
一直吵醒她，
害她不能休息。

当然也还是会担心爸爸，
可是因为他会比较照顾自己。我也比较放心。
只是为何爸爸总不会替妈妈想，多些体贴呢？
为何不能 对妈妈好一点？

有时真的很痛苦呀，不想面对，因为不懂自己能怎么解决困境。
好像命中注定的，妈妈就是那么的苦命。

我的眉头总皱着，总面无表情的。
整个人都很没心情，很难过。
我的更积极才对，为何总爱想太多。
有时让事情更曲折，
自己也更不开心。

今天下午带妈妈去照了x-ray。
明天还要带她去验血。
我只希望她没事，身体健康那我也会安心。

我就会笑得出来了。
我只希望他不要太辛苦，能好好休息。
真的我这样的要求不算高吧~

其他的什么请人来帮她的事我也会看淡。
不理会，不介意~
毕竟决定权不在我手上。

我只是觉得对不起妈妈~
我只是讨厌无力的感觉~

寂寞？折磨？

又是凌晨三点多。。。

今天是十一月二十号。
小可假期中~

假期真好啊~
因为不用做工，哈。
不然现在的我肯定很焦虑。
为着睡不着而翻来覆去。
不会这么潇洒的干脆的发着呆。
在键盘上敲打。

会不会是昨晚头痛所以太早睡了？
所以才。。。
唉~不

夜深人静的时刻，思念总是很深刻。
可是，想谁呢？真是废~

还是无法坦白的面对。
思绪很混乱。到底怎么了？
该怎么整理呢？
脱离下有用吗？
可是怎么总在原地徘徊呢。。。
这样的情绪很烦人哪~

最近真的觉得特别的孤单。
发现自己真的很需要被肯定。
觉得讨厌自己啊~沮丧怎么办呢
对自己真的越来越没信心了。
到底是放弃还是不放弃。
到底是什么和什么。

找不到人说心里的寂寞，
找不到人懂怕黑的折磨，
谁来懂我下~

突然发现
现在的自己即使身处在扰攘人群中也是孤寂。
虽然总是压下了心中的不安，微笑着。

所以啊，我总说很多事看表面是没用的，心才是最重要的了。
真正懂一个人肯定能感觉到他笑容下的真实情绪。

可是。。。谁懂我呢？
谁又愿意懂我呢？
怎么都没人愿意停下脚步陪我呢？
有时真是希望自己变成透明的或干脆消失好了 。

痛苦难过是因为无法坦白的表达自己的在乎吧~
可是在乎有什么用？你在乎的别人都不在乎~
嗯，有意思的一句话呢~

在乎？寂寞？折磨？
总结陈词
呵呵。。。想太多有用吗，还是睡觉最好啊~

睡觉是最好的治疗法~

生日感言~

现在是凌晨三点多，曾经的我根本无法想象，
怎么会有人这样的时间还不睡的，虽然说这首歌我蛮喜欢的。

呼~
算了，终于有时间安静，能来这里沉淀,
当然这代表了一件事，我有点失眠了~唉~

最近忙也很满
刚刚过了一年一度的生日
心里是很开心感恩的
差不多过了一个礼拜的生日
感谢家人和朋友的陪伴

从星期六
朋友聚餐带来的惊喜庆生
到接着的每天
Tanahmas的特别晚餐
听到了凡~
十二时准时以钢琴和声音为我带来的生日歌感动
家人为我庆生的美好晚餐
朋友送的花漂亮玫瑰
槟城美食的sushi和一大堆食物
车里冒出来的玉珍惊喜
丽华宝岛的星星蛋糕生日歌
每一个朋友发来的信息祝福
依彬一起的晚餐
小组送的礼物
好多的恩典幸福
有很想哭的感觉
谢谢你们为我带来了美好的回忆
谢谢你们的祝福
幸福啊~真的好感动
他们都很疼我 真是无以回报

我是幸福的对吧
只要不要一直去看自己没有的
人那~要知道珍惜自己拥有的
小可啊~感恩吧~

嗯，现在的我
心情应该有点怪
我想我是太累了吧~
太高兴又哭不出真是~
太难过也麻木着真是~

昨天星期日
当了三场的助唱，带了三场的敬拜赞美
很开心真的
只是好像也很累有点虚脱
变得沮丧
我真的需要休息了

心情却也在昨晚从高往下跌
没什么对吧我告诉自己
喜乐和哀伤是共存的
一切都是这样的
有高就有低
现在陪伴我的是诗歌和我的主
我渴求他给我喜乐平安
心里真正的安静

什么困扰我了吗？
我是知道的别想太多就好
别勉强自己脱离一下
很多事不是想就能解决的
那~就让他那样吧~
对吧？
只是还是很渴望得到一个拥抱
让我放松一下~

不去想了~

在这一刻让我对自己说声~
小可，生日快乐~

生日过了就要更成熟了
再次改变自己
安静自己

小可，加油吧~
心里的强健是很重要的
所以要时常从主那里得到力量更新~

睡了吧~
明天还要上班呢~
晚安+早安咯~

我是愛著你那個濫好人~

常常把沒關係掛在口中

濫好人，是不是我的代名詞?

默默付出，任由愛情予取予求

一個什麼都說好的人，不懂得為自己爭取，
總是讓自己成為故事中的配角，默默付出選擇傷害自己的人。

說不出口的真心，有沒有人真的懂？
藏在心底的秘密，哪一天才有訴說出來的機會?

因為太愛你，我選擇放手一個人難過，換來兩個人的幸福笑容，
放手讓你翱翔天空，不讓自己成為阻礙你飛翔的風。
『沒關係，沒關係』別管狠心的我心裡多痛。

只是下一次，原諒我，不再做爛好人...



爛好人

其實心有多痛當我那麼狠
演得逼真 你才安心選擇
我獨自轉身 好過沒有任何人 獲勝

原來愛不應該無止盡地等
那會牽絆你 錯過對的人
釋懷地微笑 最適合這尾聲
該飛的風箏 美在一起狂奔 放手了反而永恆

我是愛著你那個濫好人
愛了你 卻只能隱身
沒關係 你別管我有多心疼

我是放開你那個濫好人
為了你 對自己夠狠
沒關係 沒關係 天使也會贏來掌聲
原諒我不做濫好人

天下无不散之筵席~

为安叔叔饯行~
一起吃好料，一起唱K~

这样的日子什么时候还会有？
相聚有时，分离有时。
欢笑有时，泪水有时。

总之，
天下无不散之筵席~

虽说是定律
可这是超讨厌的一句话。。。

很突然 的安叔叔说他要出国了，
要到纽西兰要到澳洲去，
就在短短的两三个星期，
他就在十月十号飞了。。。

真是不带走一片云彩~ 
去过他快乐的日子，
吃香喝辣去了。。。

哈哈很过分的说

就这样~
他丢下我们！！丢下诗巫的一切！！
勇敢地离开了~

其实
心里是佩服他的勇气的，
心里是羡慕他的。

记得他跟我说要离开时，
我真的是很难过的，
当然，有偷偷流一两滴眼泪~ （嘿，真的吗？）

没办法啊~
叫我傻B
陪我疯
陪我吃冰
陪我emo的人
就这样。。。去寻他的梦了~
以后我要找谁陪呢？

谁还会做彩虹蛋给我？
谁还会做蛋黄酥给我？
谁还会不时不时给我好吃的？

厚~
能不难过吗？

然而，虽然难过也不舍得（谁叫我是有感情的~）
我在心里还是深深地为他祝福，
希望他好好的享受他的生活~

感激曾经能一起度过的每一个日子，
已经拥有的回忆真的很珍贵。

再见面的日子。。。
应该是。。。多年后了吧？

安叔叔~
要过得好啊，不要迷失，要更爱主哦，一切加油！ ^^

兒歌

小紙船游過河堤 雨來得很急
我們用小手擋住了雨滴
紙飛機飛進火紅的那片夕陽
你望著那裡

躲在夏天的街角 你還等著我嗎
雪糕被太陽吃掉 流汗的臉頰
我踮腳在你耳邊 說快點長大
長大 保護我吧

那遠遠的地方在綻放 反射光的夢想
我勇敢看明天的模樣 不管未來(會)怎樣

沒結果的故事才最美 最不容易讓人遺忘
那就像是生命裡的點綴 留在那一天閃亮

你原地騎著木馬 我搭上那火車
我們心底保留著那一首兒歌
你無意中想起我 就溫暖的哼著
而那一刻 我是你的

那遠遠的地方在綻放 反射光的夢想
我勇敢看明天的模樣 不管未來(會)怎樣

沒結果的故事才最美 最不容易讓人遺忘
那就像是生命裡的點綴 留在那一天閃亮

圆月中秋~ 阿爸的礼物

窗外天空月亮很圆很亮

今天的夜色很美

不知不觉在忙碌的当儿

一年一度的中秋节又来了

真的是一年容易又中秋哦

月圆人团圆

这是最幸福的

刚刚去了福源家的中秋晚会

回到家一下车

好明亮

抬头一看，是月亮

我最喜欢看的月亮

看着月亮会想起很多的回忆

静静的我心中想

什么时候不再孤单一人看着这一轮明月呢？

寂寞~

希望建立基督化家庭

渴望未来的他陪伴

渴望有一天与家人一起去崇拜

有神的爱

那就死而无憾了吧

或许无法做很多

可是我相信上帝有它的时间

我不能的上帝能

只要我尽力就好了

今年的主题“珍惜”

有着触动心弦的感触

想起好多

生命是那么短暂

我明明知道的

什么时候你会失去都是未知的

可是我还是以忙碌填满生活

珍惜是多么的重要

可是该怎么做呢?

我真的很想好好的珍惜

可是为什么那么难？

为何犹豫？

心中充满挣扎

唯有求主赐下智慧

带领我

爱是时间

给与爱的人时间

沟通了解陪伴

珍惜吧~每一次的见面

人生是减法

见一面就少一面了

感恩吧~

今年还是有着家人的陪伴
只是总觉得朋友们都陌生了
对于在乎的人
得好好的爱和付出啊~
无论如何还在身边就是幸福

月圆人团圆

惟有好好珍惜~
爱你们哦~

感谢主！ 

部落格~

喜欢部落格~
决定以这样的一句话开始今晚的文章
能有个地方写出自己的心情真的是开心的

想懂我吗？
看我的部落格
呵呵这里有着最真实的情绪

最近心情如何？我轻声问自己。。。
反反复复的。。。想太多
于是告诉自己别胡思乱想
其实很多东西不是想就能解决的
没有行动一切都是空的
然而行动需要勇气
可是行动了又如何呢？
别烦脑太多了

何必自欺欺人？
有多事可能是自己不想看清楚吧~
别那么傻，朋友总会说的话
别将自己的心收藏

决定
不伪装了，因为累了
我想对自己好一些，真诚一些
这也是对自己和他人最好的吧
坦白是解决的方法

无论如何该是你的会回来
没回来的
他从来没属于你

不要为明天忧虑，因为明天自有明天的忧虑，
一天的难处一天当就够了。
我们能在忧虑中使年岁增加吗？
别烦了

喜欢这么句话
你们要休息，要知道我是神！

是的，足够的休息绝对可以减少胡思乱想
休息可以让心情加分
喜欢悠闲的生活
坐在摇椅
呵呵看本书发个呆
再来杯花茶

感恩现在拥有的幸福
纵然有困难却也明白自己该如何，也看到了幸福。

我和妈妈的考试~

这几天是UPSR小六的会考日。

我带着我的熊猫眼到学校去了。
失眠真是不好受的事，真是笨蛋的我丫。
总是为着琐事烦恼，情绪化钻牛角尖~

还好我没教六年级，不然应该在个个压力下疯了或晕了~
然而，第一天的考试却让我感受到了爱哦~
等等。。。别以为我失眠到发疯幻想~

让我来分享一下我的感觉吧，说一说我的感动~

终于
学生进入考场考试了，一个学生的妈妈也就是我学校保安人员，
她就在学校里走来走去，坐立不安，整个早上让椅子冷着。
她比孩子还紧张。

看~
母亲的爱就是这样吧~
孩子考试，母亲坐立不安，深怕孩子考不好。
总是默默为其加油~

呵呵，带着黑眼圈的我，感觉很冷的我，感觉灰的我，
静静地看到之后，不自觉的嘴角勾起了弧度，
突然感觉到温暖。

看着她，我想起了我的妈妈。

我记起了，以前我的妈妈陪着我的每一个考试的日子~
一直到了离乡背井，去了大学我才孤单的面对着考试。

记得，小六时的我，成绩超烂的说。
然而，在我脑海中却永远记得。。。

当时因为家里的经济拮据，
妈妈却为了我跟爸爸争执，一定要送我去补习国文~
那时真的很苦，我跟妈妈说不然别补了，每晚还要走路接送我，
可是她还是坚持了，她说没关系。
在那当时我也只能跟自己说要努力啊！

朦胧的记忆里，依稀记起，有时妈妈还没来接我时，
我出了老师的家门就飞快地跑，
跑过那黑黑的街道，害怕被黑夜追赶地跑回家。
而有时妈妈就在来的路上，她就会说危险下次要我在那儿等。
可是，我不想麻烦人，麻烦老师，所以我才。。。

终于考完了
我在UPSR国文中考到了B。妈妈的功劳，老师的用心~
一直记得我愧欠了老师一个月的学费。永远都不会忘记了。
我惟一能做的就是在心里永远的感谢她~

成绩不是很好。
然而，却出乎意料，反而是我最喜欢的华语考到了C。
其他的成绩我也忘了，只能说算中等吧~ 根本不能跟人比。
我努力回忆当时妈妈说什么了？应该还是说了。。。没关系吧~
因为在我的印象中没有她的责怪，只有自己的歉疚~

上中学了，
PMR考试到了，
变得比较努力的我很用心的读书，
希望可以考到好的成绩。
我对自己有了期望。

记得是考试前一晚，我还在房间温书，
妈妈开门探进头来， 要我早点睡。。。
还记得当时的我说我有点睡不着。
她一言不发关了门出去了。
我也就静静的躺在了床上。
过了不久，门开了，她手上多了一碗面。
热腾腾的面，我红着眼眶感动的吃完。
妈妈说早点睡吧，明天才有精神考试。
那一晚我感觉自己眼里有着眼泪，心很暖，睡了一个好觉。

成绩出炉了，考得算好，
可是回到家的我关进房间痛哭，
敲门声响起，是妈妈。
为什么哭？
因为我觉得不应该是这样的成绩，应该都是A才对。
当时妈妈说什么了呢？
我真的有点忘了。。。
应该是很好了，尽力了就好~
哭完后的我继续向前了。

SPM考试，
每晚夜深人静熬夜读书，
妈妈说别读太晚早点睡。
我继续的读。
会考到了，感觉我的笑容很少，
很紧张，不安的我，感觉抱抱妈妈，
会得到很大的安心感。
妈妈还是说早点睡别想太多，
明天才有精神。

考完了，不如我预期的好，
妈妈也没说什么，只要我尽力就好，
总算进了十号就读，我也很满足了。

十一号会考又到了，
决定我能不能进大学的关键时刻。
每每我放学回家，打开书十分钟，
接着倒扑在床，闭上了眼。
妈妈开门进来，妈妈生气了，
因为才看到我读书，却又倒在床上了，
她为我担心了，她说你这样进得了大学吗？
我静静地闭着眼，听见了关门声。
睁开眼我空洞的问自己怎么了？

接着，常常的都会听到妈妈督促我的声音。
在最后的有限时间，我也尝试克服压力的努力。

考试成绩不理想
我很沉默无言
能进大学吗？妈妈担心吗？
总要试一试，还是要请。
我对妈妈说应该没问题。
她只说了，能进就好，也没多余的责备。

非常感恩
我还是去到了大学。
第一次离乡背井。
生病哭泣压力。
在那过程中妈妈的电话成了鼓励。

记得进了大学后，买了一张卡送给了妈妈，表达了我的心。
我也将之抄写钉在白板，勉励自己。
英文的我忘了。
是这么写的吧。

~妈妈，谢谢你。
因为你总是相信我，
总是给与我支持，
因为你我开始相信自己，
我开始拥有自己的梦想，
现在我走出了温室，
少了你的呵护，
可是我知道你还是相信着我，
为了你，我要变得更好，
只因为你的相信才有了现在我~

现在的我，长大了，有主见了。
在生活里面对很多困难，我开始不再听母亲的，
只是很常听我发牢骚为我担心。
看我愤怒。
看来我变骄傲自负了。

我忘了这样的心情了？

现在的我是幸福的
我感恩，
因为我的母亲还是在我身边，
陪着我~

妈妈真的谢谢你，
没有你我真的不知道自己会怎样，
我一直觉得我有个好妈妈~
你是那么的爱我。
妈，我也爱你哦~

你一直是我坚持下去的力量啊~

无论生活如何，只要你们~我爱着的家人
你们在我身边，我都会再次振作~

谢谢你总相信我，
我也要多些陪你，听你说，给你安慰。
我知道我真的太忙了，我会调整时间，听你的话。
呵呵。。。也会开心的，好好的过~

呵呵。。。不写了，老妈子在骂人了呢！
在这走来走去， 要我早点睡，明天还要上班呢~
晚安~

70亿分之一

如果相遇只有70亿分之一的机会，
这一次可不可以别再一次带给我伤害，
别轻易离开 。

请陪在我身边，告诉我你的真实感受，也给我时间了解一切。

可以像当初一样试着了解我的害怕吗？陪在我身边吗？

别离我太远，让我感觉不到。

别一声不响的冷淡安静离开。 

我在你眼中真的这么不重要了吗 ？

就当成最后的温柔

这一次至少在你选择后让我也死了心吧，让我可以真的放过自己。

 

太阳 海洋 撞成地平线

就把我的世界都改变

第一个吻的时间 地球转了几圈

骄傲在流星雨中瓦解

那一天 那夜 我灵魂里面

重叠了一个完美的画面

你瞳孔像一轮满月 静止在我眼前

从此以后没人比你更明确 

陪你到雨季 陪着你到天晴

陪你日日夜夜守护一个奇迹

若不是上帝睡着 我不可能那么幸运

能遇见地球上 七十亿分之一的你 

传说中每个人都拥有天上一颗星星的国度

都拥有一颗星的孤独

很多年 才邂逅一个人

在宇宙 连结成彼此的星座 

直到 天空慢慢慢慢倾斜

直到我 默默埋葬了无邪

当时你 一片片捡起的落叶

碎成了 无限潜意识的遗憾

请还记得 谁第一次牵起手

谁记得 谁第一次不肯走

第一次 永远就停在那时候

以后 再想念也不能回头 

风吹来了就去飞

列车进站了就跟着离开

青春流逝了就忘记去爱

当时光一滴滴蒸发

习惯了一切都理所当然

习惯你 成为我习惯的习惯 

等到我 察觉到你的悲伤 (你的泪光)

都已经太晚了 (都已经太久了)

永远还是不够远

是什么 让不会改变的全都变了

终于落单的肩膀 终于悲哀的夕阳

想起你 天空就慢慢倾斜

拥有你 快乐才如此的强烈

为何你 一片片捡起的落叶

碎成了 无限潜意识的遗憾

请还记得 谁第一次牵起手

谁记得 谁第一次不肯走

第一次 永远就停在那时候

以后我 再想念 也不能回头 

最后一次和你一起 看同一片繁星

以最近距离 却像隔了最远的星

上天已经 给我七十亿分之一的幸福

而我活该 执着 日全蚀的盲目 

如果我们的以后 各自被拆散

到世界某一个角落

就算是 日和夜 夏和冬 都交错

换日线外 我也可以感觉你的笑

不认输 不让步 也不能嬴回失去的最初 

很久很久以后 很多人海茫茫

只有你 只有你 最了解我的倔强 

只有你 飞向过我的天堂 

直到 天空慢慢慢慢倾斜

直到我 默默埋葬了无邪

当时你 一片片捡起的落叶

碎成了 无限潜意识的遗憾

请还记得 谁第一次牵起手

谁记得 谁第一次不肯走

第一次 永远就停在那时候

以后我 再想念 也不能回头

LALALA LALA LALALALA (OH 想起你)

LALALA LALA LALALALA (不回头)

LALALA LALALA LALALALA

LALALA LALALA LALALALA

LALALA LALA LALALALA (OH 想起你)

LALALA LALA LALALALA (不回头)

LALALA LALALA LALALALA

LALALA LALALA LALALALA 

太阳 海洋 撞成地平线

就把我的世界都改变

第一个吻的时间 地球转了几圈

骄傲在流星雨中瓦解

那一天 那夜 我灵魂里面

重叠了一个完美的画面

你瞳孔像一轮满月 静止在我眼前

从此以后没人比你更明确

想自由~

每个人都缺乏什么 我们才会瞬间就不快乐
单纯很难 包袱很多 已经很勇敢 还是难过

许多事情都有选择 只是往往事后我才懂得
情绪很烦 说话很冲 人和人的沟通 有时候没有用

或许只有你 懂得我 所以你没逃脱
一边在泪流 一边紧抱我 小声地说 多么爱我

只有你 懂得我 就像被困住的野兽 在摩天大楼 渴求 自由

一路嗅着追着美梦 爬上屋顶意外跌得好重
不觉得痛 是觉得空 城市的幻影 有千百种

就算爱也会变冷的 可是现在抱的你是暖的
我不晓得 我不舍得 为将来的难测 就放弃这一刻

学习简单的喜乐~

我要仰天呼吸！！！

终于放假了！！！
虽然，假期也快过了一半了，管它的~
假期感觉很开心，因为可以好好的休息一下，暂时抽离下，放空发呆。

在这样的夜晚，写部落格最爽了啦~

真是喜欢假期，因为可以完全的躲藏，真的可以让自己完全的安静隔绝~
逃离一下不开心的环境真的开心，可以喘一口气的感觉真好~

本来好想出去走走下，可是上网查了下机票贵得吓人，也只好放弃了~
呵呵。。。不过这两天过得蛮开心的~
跟朋友一起去了书展买书，还跟他们一起去马来朋友家拜年，还是第一次呢~
嘻嘻，东西超好吃的说，可惜我这没照片~
之后还去唱K，听他们唱了好多好歌哦，真的好开心哦！^^

呵呵。。。跟他们一起感觉放松，感觉自在~
真是感谢他们~
能够安静的呆在给自己空间的朋友身边真好~
感恩那~

心理真的很庆幸。。。

还好那天在挣扎想逃时，选择了去找他们~
不然就不会有这么开心的时光了~
好感激有他们的陪伴！ 
我想
或许，有时也不可以太孤僻吧~
我的朋友够少的了~
难过的时候还是可以找一找朋友对吧~
或许该少一点害怕，多一点信任呢~
加油吧，虽然，曾受伤害，可是也总不能一直消沉啊。
每一天总要开心才行~

之前呢在书展又买书了呢~
呵呵，我呢，最喜欢逛书展呢~
现在正遨游在书海了，呵呵不能去旅行，遨游书海也是很棒的~
嗯，这次买了两本书， 一本 “ 简单的喜乐 ”，一本 “ 幸福处方 ”。
简单的喜乐这本书真的很不错，每一个篇章都简单的告诉我怎样得到喜乐~
原来喜乐真的可以很简单。

其中一章是 “作自己最喜乐”，让我有很大的感慨。

我想许多的时候，因为生活有太多的事发生。
有时总是被伤害，也伤害了别人。
对我来说无论被伤或伤人，那都是很不开心的事。

如果可以我真的很想平淡开心的过日子。
或许学习让事情变得不那么糟，也是一种学习成长吧~
有时我会想，或许我就是缺少了这样的才能吧~

太多的时候
我们总是要做许多的选择，而在这过程中总让人挣扎无奈。
我想就因为这样的过程渐渐的让自己越来越不喜欢自己了~
甚至觉得厌恶自我~
这样的沮丧最令人害怕。

然而，看了这一章 “作自己最喜乐”，我知道我必须接纳自己。

是的，许多的时候，因为不喜欢自己的缘故，作自己竟也就成了一件难事。
可是，还是要接纳自己，认定自己是上帝的美好创造。
这样，才能自由无惧地成为自己。
 
我们总花太多时间去担心别人如何衡量自己。

没错我还是不完美的自己。
可是，我是我。不是别人。是无可取代的。
至少，我在上帝眼中是 “没有一样可弃的”(提摩太前书四章4节)。
我要有这样的信心，我祈求在这挣扎的每一次，我会靠着主学习更像他。
我还是有很多的有限，然而，我得靠着主的力量继续向前~

我不喜欢放弃。
或许，有时我会消沉到希望自己渺小到没人发现，希望自己消失。
可是，我也总告诉自己我还有盼望。我还是要坚持~
 我还是想要紧紧捉住上帝手~

上帝的爱是一份礼物， 上帝就爱我现在的样子。
所以，我要充满信心地相信，相信他的爱。
无论我是怎么样的一个人。
他还是爱我，决不离弃我~

我呀，要学习简单的喜乐~

一个人的旅行

想一个人去旅行

最近有着这样疯狂的感觉~

当然

如果能找到志同道合的旅伴当然好。

能够彼此陪伴分享。

如果没有，自己去不也是很好。

可以随心所欲，自由自在。

没有行程，没有顾虑，没有压力。

最近

很忙碌的自己，感觉迷失了。

很沮丧的自己，感觉快要被淹没。

在这样的当儿，感谢朋友的一句“去旅行会很不错。。。"

而得到了力量。

心情感觉期待和愉快起来。

是啊，去吧~

一 个人也没关系。。。

渴望能够到一个地方

静静的体会。。。

静静的享受平静 。。。

真的

喜欢旅行的心情

喜欢感受不同的感觉

喜欢看到新事物的疯狂

喜欢旅行后心情的转变 

喜欢旅行的意义

太多事还没解决，好多烦恼在心中

当被现实所围困忙得不可开交，
才发现要放下一切去流浪是多么奢侈的事。

枯燥的生活，有时让我们忘了活着的意义。

想出去走走，
是为了想要寻找另一种不一样的感受，
证明自己其实可以很好的活着。

拥抱蓝天，拥抱大海，拥抱大自然，拥抱最初的自己。

我只想看看世界，再回到我的世界找回自己。

就是这样的心情

真的真的好想旅行~

想象自己冲动的拿着背包，一个人飞翔~

到达想去的地方。。。

慢慢的体会那里的一切。

没有人认识你，不必顾虑别人的眼光。

没有朋友，没有牵挂。

没有生活，没有烦恼。

只有短暂的停留，再出发。

随着心情而走，没有急躁，没有匆忙。

只有随性，到哪就到哪~

拿着相机拍着任何想拍的景物。。。

看着想看的一切。。。

好棒的感觉~

放了吧！

放下一切，勇敢的做下决定。

不后悔的释怀。

然后

开始动起来吧~

忘了一切的忧虑~

处理好一切后

走吧。。。

就像消失一样。。。

从原有的生活离开。。。

仿佛从不曾存在一样。。。

飞向另一个时空

找寻另一个自己~

离开，是为了回来

旅行，是为了思考怎样重回生活的正常轨道。

陌生人~

一朵雲能載多少思念的寄託
在忽然相遇街頭
當我們擦身而過　那短短一秒鐘
都明白　什麼都變了

    一轉身誰能把感慨拋在腦後
　在事過境遷以後
　這段情就算曾經　刻骨且銘心過
　過去了　又改變什麼
　地球它又　公轉幾週了
　(濃情愛戀　都已陌生了)

　我不難過了　甚至真心希望你能幸福
　當我了解　你只活在記憶裡頭
　我不恨你了　甚至原諒你的殘忍理由
　當我了解不愛了　連回憶都是負荷＊

我不難過了　甚至真心希望你能幸福
當我了解　你只活在記憶裡頭
我不恨你了　甚至感謝這樣不期而遇
當我從你眼中發現　已是陌生人了
我已是　陌生人了


 

迷失的自己~

好久好久好久。。。。

真的好久没看到我的部落格。。。

好久好久没有涂涂写写。。。

好久好久没跟我的心交谈。。。

到底是它放逐了我？还是我放逐了它？

是我选择了不听它最真实的声音吗？

到底我怎么了？

是我太执着了？

迷失了。。。生活发生太多的事。。。

多得我不敢问为什么。。。

好渴望回归到大自然。。。

想看整片绿地。。。

可不可以给我时间？

远离一切烦忧。。。

渴望悠闲安静的生活。。。

渴望主的保守。。。

累。。。真的累。。。崩溃。。。

能不能想象活在一片黑暗中的感觉？没有灯光，只有黑暗。怎么办好呢？难以想象这样的生活。为了自尊无法向人倾诉，害怕的情绪太多。只能安静，只能自己承担。只能渴望改变，拼命地向前走，渴望走到柳暗花明。

真的很痛。。。

拼命的自我催眠。。。我得撑住。。。

面对这样的困境，倔强如小可，只会说：“没什么，撑得住，没什么大不了”。

别哭别哭。。。真的别哭。。。一哭就会崩溃的。。。

真的很想求救，很想倾诉，很想有人理解。

可是却一句都说不出。因为一切都是那么无奈。

最后选择沉默，因为觉得说了又能怎么样？
你倾诉的人会包容明白吗？会心疼你，会怜惜吗？
如果不会那何必多说。

很想远离一切，想远离人群，不想让人发现我的存在。

其实，是不想让人发现最脆弱的自己。。。

呵呵，太过于强悍不是件好事。这是朋友最常说的话。只是如果我不那样的伪装，我该如何是好？可是，已经伪装不到时怎么好？只能躲藏对吧。。。

最近的我用一个字来形容的话是“忙”

再来一个字形容是“烦”

感觉自己就要爆炸。。。

该怎么办？

忙碌占据我的生活。为了什么？一个字“钱”。忙着工作，忙着补习。忙着想解决生活难题。

贪心真的是很可怕的。想要的目标太高，就开始拼命追。

虽然，知道这世界上的事，是不一定会如自己所想，还是很想努力的去做。

很可怕的是明知自己不该可是还是朝着它而去了。

为了钱。。。

牺牲了自己与家人相处的时间，牺牲了自己放松娱乐的时间，牺牲了与上帝亲近的时间，牺牲了和朋友共渡的时间，牺牲了健康。

这个月看了两次医生了。太累人了。

追求金钱，

麻木迷失。。。在这追求过程中出现了。

彷徨痛苦出现了。该怎么做举棋不定。

生活出现很多的选择。苦苦挣扎。

想要改善生活就要付出代价。我真的明白。

可是，是不是我太贪心了？

如果今晚我就停止呼吸，那我到底为了什么而这么努力？

我还是没有把生活的大小事务交给我的主，对吧？

所以才那么痛苦。

主啊？我爱你吗？真的爱你吗？

当我问自己时我惶恐，我亏欠。

最近，我真的觉得不配，我不值得你爱。

我真的很沮丧，因为我发现我根本做不到一个基督徒该做的事。

我觉得自己好想放弃。

现在我真的觉得自己不配站在台上。

会不会有天我会离开你？

生活失去了原有的方向，开始不懂一切的优先次序。一切开始颠倒，开始挣扎。心开始痛开始难受，开始煎熬。

开始拼命保持平衡。

是我自己让自己陷入试探吗？

是我自己的选择让自己陷入挣扎？

该怎么办。。。

生命的福音~

刚刚下完雨的天空。
窗外有虫鸣声，空气很清新。
这是个感觉很舒服的夜晚。

好不容易，这两晚睡得比较好了，不再失眠。
朋友说我还是不够交托给上帝，我想是的。


其实，在清明节之后我就一直得无法安稳入眠。
当时的我，很想写出我的心情，可是却一点都写不出来。

一直觉得自己就是这样的人，太多的时候总是无法表达自己。
特别是在乎的时候，太难过，太开心，我总会失去表达的能力。
感觉空白，不知所措。


或许，我是个自我保护很深的人吧！
所以，我总会潜意识的把一切感受放空。
这也可以说是逃避吧！为了让自己好过。
我总是让自己在情绪不那么高昂，平稳的时候，才面对自己，不让自己受伤。


清明节的时候去扫墓了。
还是哭了，还是难过。
大伯，五叔，外婆。
对于他们的感情，曾经的相处，使我难过，舍不得。
几年了？他们逝世的时间。本来觉得不会再难过的，可是我还是哭了。

心中深深感谢他们，曾经对我的好，对我的疼爱。
感谢他们的帮助和教导。感谢他们的生命，带给我改变。
他们的待人处事，让我学习很多。


大伯，你身为大哥总是照顾年幼兄弟。
你重视尊重长辈。你联系一个大家庭。
无论他们如何待你，你总是做自己能做的善待他们。
就算他亏待你你还是不记恨，你是个有责任感的大哥。
你有着做生意的头脑和眼光，勇于尝试也勇于改过。
你总会照顾着自家人，这让我很敬佩。你真是个好大哥。
谢谢你曾经帮助我们。你让我觉得有安全感，有你在可以一切解决问题，不用担心害怕。


五叔，
你对家庭总是无怨无悔的付出。对于家人的要求你总尽量做到。
你的忍耐让我觉得，你真的很了不起。
谢谢你曾对我说，任何的事在还没试过前都不该说它是困难的，我们总要试过才知道。
谢谢你以前总是在我不舒服，而爸爸又出门做生意，没空到学校载我时，你放下工作来载我。
你让我觉得家人对你来说是很重要的。谢谢你。
你的好脾气真的让人为你心疼。


外婆，妈咪说你总是那么乐观。
她说你以前总说，就算米缸里没有米也要哈哈笑的过。
这样的乐观让我觉得好多的事不要太烦恼。
我们总要开朗的过日子，不要总是愁眉苦脸的。
以前你还在世时我郁闷时总会到你那玩，让我避开忧郁烦恼。
谢谢你对我的疼爱和开导。


写着写着，感觉眼泪在眼眶打转，我想念感谢他们。
太感性了吗？那也没关系我不在乎。
我就是感性，只因为我面对的是生命的重量。


清明节让我有很深的省思。
它教会我，人要饮水思源。


树欲静而风不止，子欲养而亲不在。
我们也要好好珍惜身边的人，好好善待他们。不要等到来不及，才来懊悔。


生命何其脆弱。在生命面前一切都显得不重要。
只要能活着就是幸福，就能创造幸福。


然而你要怎么活？
要做个怎么样的人？
如何对待身边的人？
你要留下什么给他们？
值得深思不是吗？

五叔过世时，我首次明白何谓死亡。
我发现它如此靠近，就在身边。
我发现那天的夜晚特别长，我深深渴望阳光的温暖。
我发现生命的无常，它不会等你说我准备好了。
当时的我很无助很痛苦，我不明白为什么。感觉一切都是虚空。


直到我再次寻见神，我的救主。
我从而明白了生命的价值。在主里得到了真正的平安。
因为主耶稣的死亡和复活，有了永生的盼望。
有一天我们将在天家相聚。


无论我们是多么伟大，或是是个多好的人，多么被人敬佩疼爱，
我们都会死亡，都会走完这一生。
然而，惟有接受了主耶稣，我们才会得救得着永生。
惟有为主而活生命才有意义。



于是，我深深的希望自己活出基督的生命。
能够在活着的时候，将主的救恩，主的福音传扬。
让我深爱的，或不认识的人，
得着新生命，不再惧怕死亡。
让他们有机会听过福音，让他们有机会选择，
他们要如何过完他们的一生。


我的阿爸天父，
求你让我这一生都有你与我同在，
在我软弱时给我坚持下去的力量，
使我永远不偏离你的道路，
也让我有能力带领人走在你的道路，
感谢主，这是孩子的祷告，阿门。