迷失的自己~

好久好久好久。。。。

真的好久没看到我的部落格。。。

好久好久没有涂涂写写。。。

好久好久没跟我的心交谈。。。

到底是它放逐了我？还是我放逐了它？

是我选择了不听它最真实的声音吗？

到底我怎么了？

是我太执着了？

迷失了。。。生活发生太多的事。。。

多得我不敢问为什么。。。

好渴望回归到大自然。。。

想看整片绿地。。。

可不可以给我时间？

远离一切烦忧。。。

渴望悠闲安静的生活。。。

渴望主的保守。。。

累。。。真的累。。。崩溃。。。

能不能想象活在一片黑暗中的感觉？没有灯光，只有黑暗。怎么办好呢？难以想象这样的生活。为了自尊无法向人倾诉，害怕的情绪太多。只能安静，只能自己承担。只能渴望改变，拼命地向前走，渴望走到柳暗花明。

真的很痛。。。

拼命的自我催眠。。。我得撑住。。。

面对这样的困境，倔强如小可，只会说：“没什么，撑得住，没什么大不了”。

别哭别哭。。。真的别哭。。。一哭就会崩溃的。。。

真的很想求救，很想倾诉，很想有人理解。

可是却一句都说不出。因为一切都是那么无奈。

最后选择沉默，因为觉得说了又能怎么样？
你倾诉的人会包容明白吗？会心疼你，会怜惜吗？
如果不会那何必多说。

很想远离一切，想远离人群，不想让人发现我的存在。

其实，是不想让人发现最脆弱的自己。。。

呵呵，太过于强悍不是件好事。这是朋友最常说的话。只是如果我不那样的伪装，我该如何是好？可是，已经伪装不到时怎么好？只能躲藏对吧。。。

最近的我用一个字来形容的话是“忙”

再来一个字形容是“烦”

感觉自己就要爆炸。。。

该怎么办？

忙碌占据我的生活。为了什么？一个字“钱”。忙着工作，忙着补习。忙着想解决生活难题。

贪心真的是很可怕的。想要的目标太高，就开始拼命追。

虽然，知道这世界上的事，是不一定会如自己所想，还是很想努力的去做。

很可怕的是明知自己不该可是还是朝着它而去了。

为了钱。。。

牺牲了自己与家人相处的时间，牺牲了自己放松娱乐的时间，牺牲了与上帝亲近的时间，牺牲了和朋友共渡的时间，牺牲了健康。

这个月看了两次医生了。太累人了。

追求金钱，

麻木迷失。。。在这追求过程中出现了。

彷徨痛苦出现了。该怎么做举棋不定。

生活出现很多的选择。苦苦挣扎。

想要改善生活就要付出代价。我真的明白。

可是，是不是我太贪心了？

如果今晚我就停止呼吸，那我到底为了什么而这么努力？

我还是没有把生活的大小事务交给我的主，对吧？

所以才那么痛苦。

主啊？我爱你吗？真的爱你吗？

当我问自己时我惶恐，我亏欠。

最近，我真的觉得不配，我不值得你爱。

我真的很沮丧，因为我发现我根本做不到一个基督徒该做的事。

我觉得自己好想放弃。

现在我真的觉得自己不配站在台上。

会不会有天我会离开你？

生活失去了原有的方向，开始不懂一切的优先次序。一切开始颠倒，开始挣扎。心开始痛开始难受，开始煎熬。

开始拼命保持平衡。

是我自己让自己陷入试探吗？

是我自己的选择让自己陷入挣扎？

该怎么办。。。